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>　　我觉得很累，太久没有正常的睡眠，我开始逃课，，整天整夜的躺在床上，一动不动地看着天花板发呆。我好像想了很多东西，又好像什么都抓不住。

　　谁给我发微信我都不回，爸妈打来电话，我也沉默应对，只有电话电流声滋滋划过。

　　爸妈终于意识到哪里不对，在十一的时候，赶来北京看我，要带我散心。

　　然后在十一的北京，带我去爬了香山，去了恭王府，还逛了南锣鼓巷。

　　我只能说，人群的拥挤让我恶心，我只想一个人静静地躲起来，强行逼迫我融入人群，我觉得可怕。

　　爸爸说，“你怎么看起来这么痴呆？多大点事儿，憋屈成这副模样，丢不丢人。”

　　我懒懒的，没有抬头。

　　我跟妈妈说，“我没有能力出国也没有能力考公务员或者找工作，我能不能保研，逃避一下问题？”

　　妈妈很坚决地说，“不行，你忘了你大一哭着给我打电话，说这不是你理想中的大学，比小学还要刻板和无趣，你说你要要重新高考。而且这三四年，你都在为出国做准备，你现在说放弃就放弃，你之前的努力算什么？我不同意，你将来一定会后悔。”

　　我犹犹豫豫，错过了保研的申请时机。

　　但后来爸妈和老师都发现状况不对，给我机会重新申请。

　　我想到要继续在这个学校再呆三年，整个人继续不好，但是没有其他的选择，我去食堂吃饭，吃了一口，直接吐了。

　　我给爸妈打电话，哭。我说，我不想保研了。但是名额已经下来，没有反悔的余地。

　　我去找老师问有没有办法取消，老师不能理解我的反复无常，问我，“鱿鱿鱿，你是不是性格上有什么缺陷？怎么做个决定这么困难？”旁边路过的女老师说，“鱿鱿鱿，女孩子这么纠结不是什么好事，要做什么不要做什么果断一点，你再这样下去，你的人生都会很悲哀，你就算结婚，以后也会离婚的。”

　　我觉得像是有一柄巨锤砸在我脑袋上，我眼冒金星，痛到说不出话来。

　　原来，在他们眼里，我已经如此不堪了。

　　我在寝室里坐着，什么都不干，看着窗外，发呆一下午。我不怕死，我不怕纵身一跃一了百了，我怕死不掉，我怕缺胳膊少腿，更是成为负担。

　　专八的英语法语考试我都没去，老师推荐我去的法语演讲比赛我也翘掉了，和同学约好的国家创新创业项目我没有做，毕业论文选题到了截止时间，我没有提交。

　　乱套了，全都乱套了。同学们的鄙夷和探究已经溢于言表。