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　　我痛恨自己的自私和软弱。为了保护自已而伤害别人。因为不能选择勇敢而回避真心。

　　后来南瓜的好基友过来找我说，“鱿鱿鱿，他真的喜欢你，你不要再躲着他了。不做女朋友还可以做朋友啊。”

　　我没有点头。

　　又过了些日子，南瓜看我的眼里，多了了然，少了热忱。他说他不会一直打扰我的。我有些难过，但也觉得释怀，我跟自己说，南瓜的女朋友那么多，多我一个不多，少我一个不少，他很快就会忘记这段小插曲。

　　虽然有那么罗曼蒂克的相遇，但是什么都还没有开始，就仓促的收尾。

　　我记得南瓜之前开玩笑时说过的话，他说，“我虽然花心，但对每一个喜欢的人都是百分百的专心。”

　　我觉得有点好笑，但我知道，不管怎么宽慰自己，不管南瓜喜欢过多少人。我总是对不住他曾经的心意。

　　再后来又换了同桌。我跟南瓜的关系反而缓和了。但是也再也没有那么亲近过。

　　自作孽不可活。我自己选择疏远他，真的疏远之后，我却想念他一直以来对我的好。所谓的贱人就是矫情，说的就是当时的我。

　　高中就不在一起念了，大学离得更是远。

　　我们后来见面的次数屈指可数。

　　大四刚刚确诊抑郁的时候，我有一天自己走在街上，等着过马路。北京的大马路牙子，设计的也是奇葩。人行横道居然四个方向同时亮着红灯。

　　我当时特别容易悲春伤秋。我看见四周都是红灯，只觉得丧气，世界之大，我却无路可走。

　　然后微信响了。我当时心态很矛盾，期待有人找我，可以跟我说说话。但是又很害怕有人找我，因为我脑子反应不过来，根本不知道怎么回复。

　　我害怕暴露自己的病态。

　　我迟钝的划开微信，是很久很久都不联系的南瓜。

　　南瓜说，“鱿鱿鱿，你最近怎么样啊？我看你很久都没有更新朋友圈了，是不是出什么事了？”

　　北京冬天的风特别大，我被风吹红了眼睛，鼻子也开始有点酸。

　　我仰起头，憋回泪意。

　　可能对他来说只是随口一问，是微不足道，不值一提的关心。但