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感冒的时候帮忙递纸巾，冬天天冷的时候帮忙暖手。我就像个小媳妇一样，被细心照顾，乐在其中。

　　我喜滋滋的跟南瓜说，“咱俩就像过小日子一样呀。”

　　我们的关系看起来有点暧昧。但是我可以分辨，南瓜那时候并没有像对女朋友一样的喜欢我。他对我的好，是亲近的也是有距离的。我觉得安全又放心。安心享受他对我的照顾。

　　后来有一次南瓜失恋了，对象是一个据说很漂亮的外校的女生。南瓜很伤心，每天自习课的时候自己小声哼周杰伦的《轨迹》。我到现在还是一听到这首歌就想到南瓜当时失魂落魄的样子。小脸惨白。

　　我看着他，觉得心疼。

　　然后就换我主动，开导他，给他讲冷笑话，听他讲述自己的苦闷。

　　南瓜慢慢走了出来。但好像是因为这件事，我很敏感的意识到，南瓜似乎有点开始喜欢我了。

　　我心里矛盾，如果他是男孩子，那我对他就是喜欢了没错。我喜欢他开心的大笑，心疼他郁郁寡欢的难过，听说他有漂亮的女友还会私底下觉得嫉妒。

　　他每天拉我的手一起上学放学，我会感到隐秘的羞涩还有踏实的快乐。

　　但再怎么像男孩子，在那时的我眼里，他确实是个女生。

　　我迈不过心里这道坎。我一直循规蹈矩的生活，我害怕受到周围人的议论和指责。

　　而且我一直是个爱学习的好学生。我害怕看到老师和家长失望的眼神。

　　早恋，还是两个女生早恋。对我来说简直严重到无法想象。

　　我又一次选择自私，以伤害南瓜为代价，努力保全自己。

　　我开始回避南瓜。

　　虽然是同桌，但是我不再跟他聊有的没有，完全公事公办的态度。放学后也不再等他，一溜烟的独自跑掉。

　　我给自己催眠，我不喜欢他，我讨厌他。我讨厌他扰乱我平静的心。连带着看象南瓜的眼神也变得厌烦和不耐。

　　我之前一直觉得和南瓜分手的女生狠心和无情，居然伤害这么善良的南瓜。但是事实证明，我比她更加决绝，单方面中止了南瓜的各种联系。南瓜不明所以，只觉得难过和受伤。

　　我看到他的困惑和痛苦，却生硬的扭过脸去，不做理会。

　　南瓜家离我家很近。有一天晚上，我在客厅看电视。好像听到谁在叫我名字，跑到阳台上，看到南瓜一个人站在路灯下，很大声的喊我的名字。带着悲伤，我觉得心中一痛，却不敢露面。只是躲在黑暗里悄悄看着他。他喊了多久，我就看了多久。我知道他很绝望，但我想，我可能比他更加绝望。

　　后来南瓜很失落的走了。我卸了力，紧绷的身体松弛下来。我蹲在角落里，抱住浑身发凉的自己，无声的哭了起来。