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　　要是现在有一阵疾风，我这一百多斤的身体可能会高空惊悚垂落，那我就不是抑郁跳楼，而是被风带走了……。

　　不记得在哪本书上看到的话，压倒你希望的永远是最后一根稻草，而压倒我的不是爱情不是婚姻不是生活里任何任何的一切，而是因为我的抑郁症来自遗传。

　　从小到大，我自诩自己是个很幸运的人，当医生说我得了抑郁症的时候，我还在想大概老天想找点事情磨练磨练我的意志，黑透了总能见到光的。

　　随后，医生脸上出现了宽慰人心的笑，说：遗传性的抑郁症，配合治疗，有希望痊愈。

　　可我不能告诉我的家人，我得了中度抑郁症，我不能说它时长蹦在我的脑子里，让我想放弃一切……我必须装着不知道自己是被收养的……这种感觉闷的我透不过气。

　　看故事的人，你好。

　　我叫李美梦，28年前被裹在襁褓里，哭醒了熟睡中的李家人，雪夜风静，被抱进了屋里，90年的白炽灯温暖昏黄，映照在我的脸上，那双温暖的大手抹去我脸上的泪痕和雪花。

　　所以，我的（养）父母随缘的起了美梦这个名字，爸妈说我的出现，美好如梦。

　　我想去忘记自己并非亲生的这个事实，但是遗传性这个词一出现，我觉得自己好像又被抛弃了一次。

　　也蓦地心疼那位素未蒙面生下我的人，她的孕期到底是如何度过的呢？是悲伤是隐忍还是兜兜转转思前想后，最终决定放弃我……

　　所以我扔掉了那些治疗抑郁的药，我不信我不能和“遗传性”这三个字做抗争。

　　我才28岁！28岁！怎么就将自己手里的牌打的烂成一团，离婚最受伤的人原该是我吧？而我却要笑着装作没关系，不断给自己心理暗示：一切我都能搞定。

　　安抚父母，宽心朋友，笑对周遭的一切声音，结婚是自己的，离婚是一群人的。

　　真是被生活日了狗了！

　　“人呢？人呢？再不开门，我找开锁师傅了”

　　（tu n as pas chercher你从未来看过我），来电铃声蓦地响了起来，我怎么忘记将手机放楼下了，没被风带下去，差点被来电铃声震下去。

　　叶子清脆的声音传了出来，隔着屏幕都是不耐烦。

　　“我在30楼晒被子，现在下去”。

　　我又按着原路返回爬了下去，将手机放进了睡衣口袋，这次的跳楼尝试，让我意识到，我是怕死的！最怕意外死！

　　离婚后，我租了一个房子。

　　因缘巧合，那天我约了去看房，在小区门口等房东，眼看前面的大爷掏出门禁卡要刷，谁料他没预兆的倒在了地上，我是离他最近的人，叫了辆车送他去了医院，没想到他是房东的父亲。

　　到了医院后，检查费，医药费，住院费一缴，原本预留的租房备用金去了一半，想着房子也看不成了，给房东打电话说了一声抱歉，房东在电话里也没说什么。

　　我讲完电话一转身，就看到一个中年男子，手里握着手机，脸上的表情变化微快，原本紧张皱着的眉头舒展开，笑了一声，说：“你是刚打电话给我说房子不要的，我是他儿子”。

　　在我还没反应过来之余，他已经握住了我的手，连连的说谢谢，要拿钱感谢我，我说不用了，手里一堆医药