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一杯水，还有几盒药，我头上还有湿热的帕子，但昏黄的房子里除了家具和杂乱少数的物体，什么生命都没有，空无一人，冷冷清清的，头一次那么沉寂。过去我一直以为它充满了温暖与爱。

余晖直直照射着窗帘，使它像个微黄的灯笼，我便被包裹在中央，灵魂夹杂在阴暗与烧灼里，无法破出而逃，被迫接受着这种朦胧光晕带给我的焦虑的虚幻感。这种虚幻持续了很长时间，到底是几天，多少个小时不得而知。

我后来才渐渐回过神来，渐渐去相信它是真的，我没有做梦，如果是梦，我可以一直等，等我醒来。可是它又太长了，不断在等待中提醒着我什么。

我倒是想看看他要给我什么答复，我就在我们住过的充满了痕迹的屋里生活，刚开始，平静地做打扫，平静地洗衣服，衣服洗了又洗，房子打扫了又打扫，不住地找事做。

直到那个睡不着的黎明，我起来添了一碗硬邦邦的米饭用早餐，却不小心打翻了饭碗，我才开始为我的米饭掉泪，开始放声痛哭，哭得嗓子都哑了。

我的身心后知后觉在不断地被搅碎，简直像陆地上的灾难和水里的灾难合二为一，龙卷风跑到了海中央去，引发了海啸，杀死了里面成千上万的生命。

生活快要碾死我了，我仿若被一个大球辗到了墙壁之间，始终竭力撑着爆筋的手臂，呼吸即将窒息，也有一瞬以为时间会永远静止在这一刻。

清晨我已停止了哭泣，在一抹阳光缓缓透进来的时刻，我用手把米饭一点一点地抓起来，吃得干干净净了。

后来的几日，我一个人呆在笼子一样的房子里，没去工作，没去买菜，没去散步，没去联系我的至爱与朋友。我光着脚在地板上走来走去，我穿得格外单薄，我几乎不吃不喝，我希望自己病得更厉害，最好是死掉，让他不能再见我最后一面，而抱憾终身。让荣娴不用恨我，不用担忧有人破坏她的家庭，不用责怪我，容许我在地下不用接受她的控诉而去长眠。

我只是一个什么都不知道的受了欺骗的女人，明明同她一样。

最后一日，我也和蝼蛄一样在阴雨天跑出地面透气，终于踏出了那个使我压抑的房子。