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年底2016年四月再版完斐然才彻底走了。根本就没有七年啊！

　　我无意指责，我只是想要宣泄一下自己的情绪，请看到这条的（粉黑或者碧水蛊婆 ）放过我。极端的爱恨，对我的身体已经造成太大的负担了，粉的时候是，现在，也是。太冷漠了。

　　木已成舟。

　　剧版月上重火里面，重莲林宇凰人设不变，换个名字“重烨重火宫主，林畅然二爹爹”继续出现在荧幕。

　　《曼曼归途》正文完结快两个月，《歌神》的一切，无影无踪。

　　我只是，回头看看追着连载的一路崩溃的自己，看着那个一次次抱着希望最后又失望的自己，看着那个上广场澄清莲凰不出场的自己，以及看着晋江那些曾经欢呼歌神的评论，泣不成声。

　　回头看着曾经让她感动的b站评论和弹幕，我不知道要说什么好。

　　跑去把自己那些洗脑好几百个赞的评论全部删了。觉得失落。我的真心我的付出我的眼泪，最后换来一句“圈地自萌”“自我感动”和冷冰冰的“退圈七年。”

　　我不是以此要求你什么，作者没有义务为我的情怀我的想法买单。我只是猜不透你现在的女神人设背后，到底把我们这些无限热爱你的人当作什么呢？一种随用随扔的工具吗。纸神的心思，我们无法揣测，或者说，我们心里早已经有答案，只是不想承认。

　　人都会变，我总觉得，你不光和当初那个暴躁萝莉不一样，甚至和我三年前入圈时，都已经有了很大的区别。其实很多东西我们都知道，只是一直不愿意承认罢了。还是“沉溺于自我感动之中。”

　　刚刚翻相册，看到八月份九月份那些截图，以及当时一个姐姐和我说的“她看到有你这么喜欢她的，她很开心的” 心里真的不知道是什么滋味。我背后承担了太多心酸无奈与诋毁，和粉头玩的交心最后闹掰也是注定的结局。每个人有自己的思维方式，我不强加你接受我的观点，我也恳求您不要否定我曾经的付出，我的血与泪，最后给我扣头“纸黑”。

　　我是那么那么那么深爱过啊。

　　我现在看到我三个月之前写的东西还有和那些纸团儿们的聊天截图看着那些天神花容的金句，我哭嚎，我膈应，我悔恨，我难受。

　　我自己写过的东西我也不想承认了。那不是洗白，那些东西就是我自己给自己洗脑的。现在我发现再怎么洗都洗不了她违背承诺的事实，我就麻溜滚蛋了。心里真的很不是滋味。如果不是真的被伤透心，谁愿意走到今天这个地步。至少八月份那会，我是真的，真心，觉得这辈子都不会脱粉的。我不想再回头看我写的小论文，我怕被自己再次洗脑。

　　物是人非事事休，欲语泪先流。