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　　而涉及死亡的再见，它的意义不是再次见面，是再也不见……

　　同年，爷爷被大伯接到城里养老，临行前他抚着我的脸蛋说：好宝宝，别难过，爷爷还会回来的，一定会回来的，你乖乖听爸爸的话，好吗？

　　我用力点点头，做出大人们都喜欢的懂事模样……

　　或许没人知道，当我爬上屋顶目睹着大伯的车载着爷爷走远时，闷在胸口不知名情绪转化为无声的嚎啕，虽无声，却比真正的歇斯底里更加痛彻心扉。

　　我爬屋顶的本事是爷爷教的，习惯也是被他潜移默化影响着养成的。

　　爷爷教会我爬上屋顶宣泄情绪，但都是一些关于开心的情绪，比如在上面晒被子，晒玉米，滑稽着同手同脚的跳舞，聊天与大笑，看日落与漫天星辰……

　　而在他走后，屋顶成了我难过时的疗伤所，我再也不会做上述的那些事，只想安安静静眺望着整个小山村，把心填得满满的。

　　从那之后，我以为自己可以坦然接受任何打击，但事实是我高估自己了。这种事不是经历的多了就会麻木无感，反之，就如同大病过后的人，他非但不会无畏疼痛，反而一丁点疼痛都承受不了。

　　因为一旦经历的多了以后，人就会变得更加敏感，甚至还没真正承受伤害，在设想中，每一种疼法就都真真切切的涌来，相互叠加，从而比没经历过的人更加畏惧疼痛。

　　例如几周以前，煤球一如往常般跑出去玩，开始我没有太在意，因为猫咪喜欢跑出去玩是常性，玩够了就会回来。

　　可当天晚上它没有回来，我心中开始有些不好的预感，但我并不想直接下结论，我依然愿意对世界抱有希望。

　　在煤球走失的那些天里，我在村子里疯狂的寻找，期待看到它黑黢黢毛茸茸的身影，又害怕看到那个身影以打击的形式出现在我眼前。

　　几天后，我的希望与日俱减，却仍不死心的或是在屋顶，或是在门口等它回家。

　　煤球是被母猫遗弃的小猫，和它的几个兄弟姐妹缩在临近垃圾桶的角落，我和爷爷将它捡回家，一点点悉心把它养大，除了它不是人类，其余与我的家庭成员并无差别。

　　我在意它，喜欢它，期待有天它能回家，用它纯黑色毛乎乎的身体蹭我，睁着它纯澈琥珀色的圆眼向我撒娇，示意它只是贪玩，回来晚了。

　　我不会怪它，只要它能回来……

　　而当时的我也不会知道这一等，就等了近十五年，并且这份等待从未终止，