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　　当时还是年轻，一个暑假过去，我的心态早已不复往日，提不起那时的热情与劲头了。那时候想的都是“有什么大不了”，现在都是“对不起打扰了”。

　　虽然有时候希望自己能厉害一点儿，漂亮一点儿，可以不用做什么只是笑一笑撩一撩头发就有好人缘，可以光是站在那里什么都不做成为一道风景线吸引到心仪的男孩子，但也只是有时候。

　　大多数时候我是喜欢我自己的，喜欢有很多小缺点不完美的我自己，喜欢无所作为还安然自得的我自己，我又丧又颓又懒，言语上的巨人行动上的矮子，徒劳嘴皮腿从不迈开，容陷爱自作多情……还有很多很多，多到列不出来的缺点。

　　我想要招人喜欢招人疼爱，但很少付出，一旦发现别人莫名其妙的好就会立马逃开。

　　但我会很用力地去喜欢一个人，我不愿意付出不想付出懒得付出，但我总会为那个人改变原则，变得不像自己。

　　尽管我最讨厌自己这一点，因为我打小就想成为天下第一酷的女孩子，酷到完全自我不在乎任何人的眼光，但……现在我很怀念以前无畏有激情的自己。

　　我已经变了太多太多，我不再沉浸自己幻想的玛丽苏世界，甜甜的恋爱似乎离我太远太远，远到我等得绝望，不再奢求了。

　　现在更多考虑到的是未来，没有幻想会出现某一个人，属于我自己的那个未来。会考虑很多，比如定居的城市，理想的工作，还有身体健康孝顺父母等等，一些家长理短日常琐碎都在我的计划之中，唯独浪漫的爱情不见了。

　　其实心里还是期待的，但是太渺茫太模糊，比起浪漫猎奇，现在我更喜欢的是安稳确定。那些充满不确定的很少会再去考虑了，也不再会产生拼尽全力努力一把争取的冲动。

　　我真的好像一个老年人啊，完全丧失了年轻人的活力。

　　也会觉得这样丧丧的不好，但是起床之后给自己打个气，一天过得还是这样，这样没有干劲只想颓着的仿佛才是心底的自己，安静地坐在有阳光的角落里刷手机，不希望有任何人打扰。

　　这样的我，谁会喜欢呢？

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　　20xxy年11月13日，星期五，雨

　　我好累，我经历了什么，怎么会这么累……

　　北田跟白京墨说开了，大概是没有想法要接着往下接触吧，具体怎么样我没有问，只是她今天说的时候听了下。

　　没有心思去掺和这些事了，自己的事情都管不好理不清，再去别人的人生里面搅和什么呢？

　　*

　　20xxy年11月15日，星期日，晴

　　难得天晴，出了宿舍，晒了下太阳，和小乔逛了一下书店，买了好多考研的书，搬回来累死了，现在胳膊酸得抬不起来。<b