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我脸上一热，连忙低下头装作若无其事的去夹碗里的菜，心脏把持不住的狂跳，教筷子都有点心理作用的抖，差点把碟里的腌萝卜夹到桌子上。

好丢脸。如果是爱丽丝的话，也和‘三日月宗近’恋爱着的爱丽丝的话，会怎么做？怎么做比较好？不过不过，真的算是恋爱吗？两个都说了都说了那样的话之后，就是恋人了吗？我胡思乱想着往嘴里塞菜，思维不住的飘忽，直到飘散到‘第一次有了喜欢的人，第一次有了能做一辈子朋友的人，两件快乐的……’时，才一个激灵的清醒回来。

晚上是应该再玩一次白色相簿2吗？但是，好像即使是那部神作，也无法对现在的我起到什么帮助了。

分外煎熬的一顿晚饭，我甚至没留下来吃饭后甜点，在吃完主食后便落荒而逃般的回了房间。

心情在关上房门跑到墙角处蹲下的瞬间冷静。

为什么要逃呢？我伸手摩挲自己的嘴唇，理智告诉我这是失礼的，没有必要的，可那汹涌的情感却是成了无序的暗流，冲击毁灭理智的阀门，将一系列惹人厌恶的诚惶诚恐，猜忌不定与卑微脆弱的痛苦都带到了海面上，赤裸裸的摊平在了我面前。

更多的是一种针对自己的疑惑——我能给他带来什么呢？他是想要我给他什么呢？我接受的教育中，所有的喜欢所有得到的权利都是有代价的，都是属于交易的，包括喜欢，恋慕和婚姻。

不，等等，那我，我对于他，我想要从他身上获得什么呢？我忽然有点怔愣，我想要他能多将目光投放在我身上，想要和他更多的接近，想要能够长久的注视他，注视他眼中那轮绝美的新月……想要他，这也是属于交易的一种吗？那我的不安是来源于两者之间于筹码上的不对等吗？我不明白。

我习惯于被引导，他的引导，他肯定的话语让我安心，但是……我还是无法停止的想要去思考那个问题，去思考那个问题衍生而出的我在过去从未想过的问题，在‘是’与‘不是’，‘听从’与‘跟随’之外的好像必须要去思考和解释的问题。

感情真的可以用来衡量，用来明码标价或是作为什么样的筹码吗？但感情又真的像是文学作品中描写的那样坚固，可以牢牢把握吗？我这么想的时候，感觉到有什么东西在碎裂。

像是蛋壳破碎，又像是丝茧裂开。

我十几年来耳濡目染接受的教育一定是对的吗？永远正确的母亲大人和父亲大人，还有姐姐大人，是一定正确的吗？小说和游戏作品说到底也只是作者的一己之见吧？

如果说，如果说……抛开三条这个姓氏，抛开以为信念的小说和游戏，甚至将三日月给予的引导也抛开的话，作为由佳的去思考，我应该是怎么样去做呢？我认为的正确是什么样的呢？我把头靠在墙边，睡意丝丝缕缕地泛起。