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　　要逃，因为我要当鸵鸟，我不要听关于前女友的任何。

　　这不公平，因为我没有前男友。

　　很快我就跑回到自家门前，可是我发现我根本逃不掉，因为我得从手提包里掏钥匙，我得把要是插.进钥匙孔，可是我的手正发着抖。我要输了，我要被抓住，要被强行灌输所谓“解释”了。我不甘心。

　　我猛地回头，瞧正要冲上来的何星楚大喊：“你别过来！你过来有什么用！？你就算自断双臂都弥补不了我！你给我滚！”

　　他被吓了一惊，呆在原地愣愣地看着我，不敢靠近。

　　趁着现在，我转身把掏出要是把门打开，逃了进去。却见已经睡下的妈妈惊愕地从房间里走出来，问我怎么了。

　　我倚在门上可怜巴巴地啜泣了一阵，就把妈妈推回了房间。门外已经没有了动静，我也不再关心门外的动静了。这个时候，能回到家里，还能在妈妈无声的关怀之下，冷静地去冲洗自己，出来喝一杯水，站在阳台发一阵呆，对我而言，实在太珍贵了。

　　所以，还好我没有和男人同居，还没有到逃无可逃的地步。

　　我不再哭了，爬到床上去深深地呼吸，我又想起了这年来我们曾经闹分手的那些情景。今年怕是厄运年，一而再再而三地把自己置于深渊。而这一次次，我都没有学会冷静成熟地对待，首先想到的，只是自己被亏待了。

　　一向最关心他感受的我，一旦遇到意想之外的情况，就会首先关闭这个功能。一心只想把自己的伤痛捂好，料理好。我想我足够好了，我是个可以自我治愈的人。事后我也不会翻旧账，不会伸冤，甚至不会撒娇。

　　我为什么就不撒娇呢？

　　大概是因为他也不会撒娇吧。

　　“为了你我受了好多苦。”他从来不会这样说。

　　“生活给我好多苦，而你把一切淡化了。”他只会这样表达。

　　现在又到了这么一个进退两难的境地，我觉得越来越迷了。

　　我们的爱，还能怎样走下去呢？

　　在迷迷糊糊中，我沉入了梦想。是闹钟把我叫醒的，就算是冬天依然很明媚的南方，阳