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还有出于对尹宁的责任，可是我渐渐地、有些笨拙又惊喜地意识到，或许……你是真的不想放开我。

　　庭庭，你不肯放弃我，不肯把我交给别人。

　　你愿意为了我成长，你爱我。

　　你能想象得到，那样的认知对于我来说，是怎样的狂喜和惊慌吗。

　　我开始想要回头。

　　哪怕这样的掉头显得离婚这件事如此愚蠢和可笑，我也控制不住自己想要靠近你的心情。

　　我渴望回到你的身边，就像对生的渴望本能地在我身体里复苏。

　　……

　　我之前去美国出差时，虽然有一部分公司的事务要处理，更多的是和那边的心脏专家探讨手术的事，最终决定置换成生物瓣膜，手术定在了这个月。

　　我也的确问了医生可不可以进行床事，得到肯定的答复之后，才和你情不自禁地发生了。

　　可是总有些意料之外的事，或许是我太激动，于是突然之间心脏负荷不了。

　　这让我措手不及，我本安置好了等你试镜结束，我就借口出差去偷偷做手术，顺利的话，你甚至或许不会察觉到这一切的发生。

　　事事并不如我所料，我只能仓皇出逃，又丢脸也蹩脚，甚至没想好要怎么和你解释。

　　你回来香山之后，我开始尽我一切的努力想要从这场战役中健康地存活下来，

　　但是有许多事终究不在我的掌握之中，就像那固定的百分之七的手术失败率。

　　百分之七，多吗？

　　我想从字面上来看是不多的。可是庭庭，我真的感到很害怕。

　　我想跟你在一起，在一起一辈子。

　　正因为如此，我很怕死，甚至胆怯地想到这个字，都感觉浑身发抖。

　　我怕离开你。

　　我怕把你留在这个世界上，怕你为我伤心。

　　我怕你会傻乎乎地年复一年地想起我，矛盾的是，我也怕过几年你有了新的生活，把我一个人留在孤零零的幽冥。

　　但这些怕，都比不上“面对”这件事本身的恐惧。

　　我想象那百分之七的可能性，想象我躺在病床上被推进手术室时，你要握着我的手颤抖着和我对视。

　　你要焦急地等在手术室外死死盯着红灯，就像车祸那一夜我坐在走廊里等你那样，你要一直猜想我的生死、存亡，你该有多么害怕、该有多么孤独。

　　我想象那百分之七，如果我离去了，你会在医院里哭得瘫软在地上，可我却没法再把你抱在怀里哄你。

　　我无法承受这样的想象。

　　你还记得“老猫食子”的故事吗？

　　那是我心底最深的恐惧，也是我一生贯穿始终的心结。

　　当我虚弱无助、当我无法保护你的时候，庭庭，我的无力感把我逼疯，我甚至想要把你吞吃入腹，以此来躲避那种如影随形的恐惧。