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　　从我的大脑接收到完全理解这句发言，经过了一段长达半分钟的静默空白。

　　出人意料地，我既不感觉愤怒，也没有体会到汹涌而来的绝望悲伤。

　　——因为，那是我心知肚明的答案。

　　——因为，那是我早有准备的结局。

　　我本应该知道。

　　我一直都知道。

　　面对那位自命一往情深的【暴君】，如果母亲再次落入他手中，却直到最后都拒绝他强加的爱、否定他一厢情愿的深情，那么，母亲究竟会遭受何种对待——

　　不能在掌心里盛开的花，就只能凋零枯朽，没入尘泥。

　　没错。我知道的。

　　我的苦恼与追逐，我的孤独与寻觅，到头来，多半都只是干干净净的一场空。

　　你爱我吗？

　　你恨我吗？

　　我的努力……能不能让你稍微好过一点？

　　能够回答我的人，其实早已经不在世上任何地方。我在不能自主的情况下出生，也注定一生都得不到关于原点的回答。

　　（因为父母怀有期待，所以孩子才会出生。如果无人期待的话，孩子又该去往哪里呢。）

　　我回想起自己在马戏团地下室中，与星岛英交换的对话。

　　若是三年前的我，或许会因为这个空虚的结果而一蹶不振，继而再也无法昂首挺胸地面对自己吧。

　　但现在不同。

　　（因为，我并不是无人期待。我并没有自己想象的那样孤独。）

　　而且——

　　“即使山丘彼方无人相候，我也决定要一个人向前走。”

　　只要我还没有放弃自己，一切就没有结束。什么都没有结束。

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