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/>　　可是我却睡不着了，我害怕深夜醒来。白天，一切念想都尽量沉睡；夜晚，它却从黑暗中醒来，疯狂滋长。如果用眼泪把一切都回忆，等到眼泪流干，还能重新来过吗？或者能将一切遗忘吗？我们之间最疼痛的是，彼此还没有厌倦，却不得不分散了。

　　不知道他过的怎样，还好吗？快乐吗？他曾说我是他的美好，他又有属于自己的美好了吗？

　　我从来都不愿意承认，我是真很想他。

　　陈默打电话从不会提起他，他们有业务往来，肯定会见面，可是他不提，我也问不出口。分手后，他被我控制成了禁忌。

　　可是脑袋里仍有很多情绪，好像有千万根丝线纠缠一起，每一根都是源头，却怎样都解不开，绕不开，抽不走与他有关的情绪。我想念他，想念他曾看向我的眼睛。那么深邃且深沉的眼睛，世上还有跟他一模一样的人吗？

　　有时候拿出日记本，想要写下什么，可是看到封面我又没有翻开的勇气，这里面有我曾经的工作笔记，有与他相关的心事，还有那幅会议上描绘的他的画像。当时并没有画完就被他发现，事后我再也没有继续描下去的灵气，也许正是因为这样才有一种残缺的美……

　　我想到要回公司的那天，其实只是为了这个笔记本，那天如果我听话一点，如果我没有回公司，也许就不会被林太太发现，也许就不会那么快结束，也许……也许，再多也许，该到来的总是会到来，无论以什么样的方式，逃不掉的。

　　天意早已经注定，我与他的结局从一开始就如这幅肖像，无法完整，没有结局。

　　我忍不住翻开他的画像，轻轻抚摸纸上他的轮廓，泪水又一滴滴滑落……我是真的很爱你……

　　夏季持续地闷热，知了栖在树上吱——吱叫个不停，生活了那么久的家乡，却在一天接一天的蝉鸣中，莫名地有了一种厌燥之意。

　　我怎么就变了？是左邻右舍都特意关心我的终身大事？还是父母开始暗示或者明示我要接受相亲？才26岁，单身就是一种罪吗？

　　难得我真的要接受那种生活，与一个没有太多感情的人结婚、生子。没有期待，没有惊艳，没到七年之痒就对婚姻麻木成一部机器？

　　半夜的时候，陈默又打电话过来，自从知道他以前的名字，他在我面前就变成了陈默，多么适合他的名字。

　　他似乎又喝醉了，一醉酒就打电话过来，不知我是不是唯一一个能让他倾吐心事的人，反正我越来越清楚他的故事。

　　他说完酒桌上一个色鬼客户，对他公司的公关小姐上下其手；又说跟他爸打天下的那帮老员工帮着草包老大排挤他；还有他的客户，以及政府机关的一些官员欺乎他年轻，不信任他，刻意压低报价，私下提出合同以外的条件。