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我从天堂摔了下来，身体残馀的快感不够让我沉醉太久。

这正我最不欲面对的场面，他却要我眼睁睁的看著。

我只想他能在出门前，回头看我一眼，虽然那并不代表什麽，但我还是会满足，代表他对我的一点点的留恋。

但他没有。

我真笨，明明知道这是不可能的，还在耍什麽性子？

要是他生气了，我怎麽办？

怔怔的看著天花板，我的胸腔涌起酸涩，一动也不想动，刚才哭过的眸子，又想涌出水珠来。

我吸一吸鼻子，把它们收回去。

我极讨厌自己像个女人一样哭哭啼啼，但事情一牵涉到他，我的眼泪就是控制不了。

片刻，我冷静下来，我便开始怪责自己，也不安起来。

要是他发现我脑袋中想些什麽，是不是会毫不留情地撵走我？记得他是这麽说过的。

而且，这是我自己承诺过的。

难怪他说他不相信承诺，承诺本来就比牛奶更易变质，甜蜜到後来都会变成酸味，无论你多小心的保存。

这些事情，他一早已经说清楚了，根本没有骗我，我凭什麽生气？凭什麽怪他？我拍一拍自己的脑袋，有点懊悔，不过，不该做的都已经做了，只有跟他道歉吧。

对了，他一定是不满我刚刚的跟他发脾气才会这样的，过去他虽然不甚温柔，却不会这样对我的。

或者，他已经开始起疑了？怀疑起我的誓言开始变质了？

想到此，我忽然後讨厌这样的自己了，不乾不脆的，还像个贪得无厌的小人，贪求不属於我的东西。

歪眉一想，不经不觉，我们已经在一起年多了。

他的话仍然後少，只是我常会在他耳边说些有的没的，我们的关系一点也没有转变过。

他依然冷漠待我，然而他不止对我冷漠，似乎除了我们第一次在沿海公园中看过他失控外，我从没见他有情绪有什麽起伏，通常都是冷冷淡淡的。

但是，我不得不承认，他也算对我蛮好的，至少比我想像中好太多了，不但在我没工作的日子给我钱，还会每天煮饭给我吃，更默许我有事没事就缠著他，每天不管有没有做爱，也会让我窝在他的怀中入眠。

所以我很高兴的告诉自己，他有一点点喜欢我，只要在我不闹情绪的日子。

说我们像情侣吗？又不太像，但是，我一定不会承认我们只是朋友。

这年多来，除了农历新年他要回老家外，我们几乎每天都在一起，虽然每天相见，但我们没有吵过架，因为我根本没有勇气去跟他吵。

只要他用那冷冷的眸子瞪著我，我就连半点声音都发不出了，更不用说吵架了。

真窝囊。

说出来或许没有人会相信，像我们这样的生活方式，居然可以相处那麽久，而且，最难以置信的，我还一天比一天爱他。

我曾经以为我会因为累了而放弃，以为我会受不了他的冷漠而放弃，以为我会因为他没法爱上我而不再爱他，也有想过他会厌倦我而把我赶走。

我想过很多很多理由，但我还是不懂，还是执迷。

不过，这些都只是出现在我的脑海不到一秒，我深知道再待多一天，我非但不会厌倦，那只会愈来愈离不开。

所以，我才会忍不住有一点点、一些些怨怼。

人总是贪得无厌的，对不对？包括自以为是的我，我嘲讽著自己。

以前的我，能待在他身边，能被他抱著，已单纯地感到幸福快乐。

现在的我