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内疚不已，已经被义父教训得不敢再哭的我却还是整日流泪，我担心妹妹会因此遭到不测，她是那么可爱，我也是那么喜欢她。

　　因为妹妹的事情，我又被义父打了一顿，这一次他比以前很多次都狠，他责备我没有看顾好妹妹，他说我是个废物，我差点就被他打死，那一刻我才明白，我和妹妹毕竟是不同的，他对我这么严格，动不动将我往死里打，或许只是因为我不是他的亲生孩子。

　　后来妹妹好了，可是她却不再理我了，我知道她因为这件事已经对我心存芥蒂，甚至连我的靠近也让她抗拒。

　　明明以前我们那么好的啊，有时候放学她还偷偷等着我来背她回家，她也说她有我这个哥哥觉得非常幸福，可是为什么会变成这样？

　　对于妹妹的抗拒我无能为力，我依然被义父鞭笞着一直一直往前走，我没有时间去审视和我妹妹的问题，没有时间去哄她去安慰她，我就像一个陀螺一样，必须不停的转不停的转才行，不转的话只能挨鞭子。

　　二十岁那一年，我已经开始跟义父学习公司里的事情，甚至学着自己独当一面外出去谈业务，那一天，对面公司的人为了讨好我，放了个女人在我床上，我厌恶极了，将那个女人一脚踹开，就是在那时候，在我的脚踹向她的那一刻，我身上却有了一种释放的，愉悦的感觉，这种感觉让我迷恋，然后我开始寻找女人，开始对她们施虐，我发现这样做，真的能减轻我所受到的压力，真的会让我心情大好，再后来我接触了暗网，而也有越来越多的女孩惨遭我的毒手。

　　可是这种感觉就像是吸毒一样，刚开始的时候觉得兴奋难言，越往下陷越将它一直隐藏着的可怕暴露出来，我开始感觉到空虚，一种像是世界毁灭的空虚，每次施虐之后，这种空虚感就排山倒海压来，我厌恶自己恶心自己，我觉得自己像一个怪物，我对着空旷的房间大笑，就像一个疯子一样。

　　然而我还是控制不住四处寻找猎物。

　　义父依然还是会动不动就打我，只是我慢慢的却从挨打中体验到了一种近乎变态般的乐趣，从一开始的恐惧和害怕慢慢演变成了一种享受，他打我的时候让我生出一种很可怕的兴奋感，而这种兴奋又刺激我找更多的人来施虐，来发泄。

　　就这样我陷入了一个恶性循环之中，我变得越来越暴虐残忍，会将人虐得生不如死，会将屋子里砸得满是狼藉，可是发泄完了之后我却又很快收拾好，我的暴躁来得这么快，可是我的冷静同样来得快，所以几乎没有人知道我的癖好，因为我出现在人前的时候早就将一切负面情绪收拾干净，我依然还是那个公司里面说一不二的总裁，我依然还是各位长辈眼中优秀的青年才俊，没有人知道我的阴暗，没有人会知道我的秘密。

　　直到有一天，再我又一次自我厌弃之后我突然有了一个非常可怕的念头，我想结束掉这一切，我想要义父也尝一尝痛苦的滋味，我不知道为什么我突然有这样的想法，可是它是如此强烈，它一出现就植根在我的心底，无论我怎么压制都无法阻止它在我心中生根发芽，后来它长成了参天大树，而我逐渐被它吞噬。

　　我动手了。

　　向我最喜欢的妹妹动手了，我知道她是义父最疼爱的人，如果她死了的话义父肯定会生不如死，我好想看着义父生不如死是什么样子，好像看着他流泪，就像以前很多次，我被他打得痛不堪言忍不住流泪一样。

　　我被这个可怕的想法逼成了一个罪恶的恶鬼，我甚至已经做了一个周密的计划来杀掉我的妹妹。