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如果我没有彻底爱上她的时候,当然看到那些日记本只会震撼,可是当无数个看到她昏迷的睡颜,我一点一点地喜欢上她的时候,这些日记本就是我的救赎了。

我的世界被我自己一点一点掐灭火光,我把自己越来越孤立起来,可是沉默的她是我唯一的保留,因为我能放心地知道她很爱我,我也看得太多她惹我不高兴的样子。

我把我所有的迷恋写给她,写了整整一晚,可是却没有办法亲手交给她。

她对我实在是太冷淡了,有一瞬间,我是怕把这些信件交给她的,因为怕交了也还是没有用,我甚至怕她不会收也不会看。

不过我最终还是带来的所有东西都放在了门口,看似下了电梯离开,但是那是看到了她门前的摄像头,想让她放心出来拿而已。

我从逃生楼梯那边回来这层楼了,但不敢打开门直勾勾地看她,所以只是开了一条小缝,偷偷地看地面上的东西多久会被拿走。

我等了好久好久,等到我的心酸涩成一滩涨涨的水,才终于等到她伸出她细长白皙的手,才看到她快速拿走那些我带来的物品。

她喜不喜欢,我并不知道,我也不敢期待,可是又等了一晚上一早上,我实在是等不住了。

我没见过她看那些书信的样子,但我想象得到,如果我亲手硬塞给她的时候,她会随手在旁边一放,看都不看一眼,因为我三天前就被她这样对待过。

我很久很久以前曾经说过想和她订婚,并不是说说而已,我是真的已经购买好了戒指了。

现在的局面却让我越来越难送出去,我实在是太委屈了,所以三天前假装喝醉酒,也不敢到她面前,于是在电话里磕磕绊绊地反复和她说我买了戒指,说她真的很重要,让她对我好一点,对我真正像个情侣一样,不然我会怎么怎么样。

具体的话我已经忘得差不多了,但基本都是诉说我的委屈,渴望她可怜我为我改变。

但是她叹了口气,温柔却又残忍地说:“这不是你选的吗?我就是这样的性格,要是不喜欢,其实可以……”

她没有继续说下去,可能是顾及这话太伤人,也可能是不想和我这个酒鬼再多说,于是说给我姐姐打电话照顾我,就挂掉了我的电话,让简议水过来看我。

我的心情是真的在那一晚彻底跌落在谷底了。

喜欢一个人真的太令人发疯了,幸好我只是这样喜欢过她。

我彻底理解了那些前女友对我发疯的样子,所以我是报应吗?

可她们都没我执念深,所以也不够我疯。

我觉得路冉在对我冷暴力,可是我又很会自我安慰,因为就如她说的,这路是我自己选的,我舍不得不走,所以一直一直走。

我还时常觉得她应该还是很爱我的。

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