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“我懂。”

我喃喃的看着他的眼应着，眸底还是酸疼：“我明白，只是……因为他是我爸爸，我看着他被打的血肉模糊的样子心会拧的生疼，会想到他对我老家的帮助，会想到他在我念高中的时候领我去吃饭，在我很饿的时候让我吃到了肉，送我到地铁站……我恨他……可是他是我爸爸……陆沛，我该怎么办……”

☆、第290章 坚定不移

絮絮叨叨的说了很久，我说不清楚自己是一种什么样的心绪，被伤害的那段时间里我对我爸满是憎恨，可是刚刚进来的一刹，我看到这个被压在桌面上险些手背刺穿的男人心里只剩不忍。

骨子里会在不停的提醒我，告诉我，那是我爸爸，哪怕和我交往甚浅，哪怕他在我的成长过程中并没有太多次的出现，可他一直都是那个我唯一的，叫做爸爸的人。

也帮过我。

也小心翼翼的照顾过我，也对我虚寒温暖过啊。

我做事好像从来不喜去在乎什么后果，血一涌什么事都能干出来，就像是当初要对苏小雨的做的事，我不在乎，只要我出气，我感觉那些个后果都是庸人去想的，做人做事为什么要这么瞻前顾后！

因为打小不知道恐惧深浅，所以才会险些闯下大祸，因为个性太过冲动，所以做人做事总是横冲直撞，我就像一头只有一根筋的牛，谁要惹到我了我就去把他顶死，只要过程出气了，结果我再去找补，管他谁是谁非，要的就是解气！

说的直白点。就是人情味是吗。

我这个性格，总归是太没有人情味了，小时候不懂事，被人说傻，也不会顾忌个长幼欺我必报，嘴上无德，手下无情，就连对我太姥姥，我也没有说过特别的贴心。一直到哭……

绝望让我懂得珍惜，不想也害怕再去失去。

逼着自己懂事，逼着自己做成家里人想看的样子，但是对外，我其实还是个愣头青。

我会骂妈妈的表叔，会一镰刀不顾后果的撇出去，回头在告诉家里人说其实我心里有谱，其实谱在哪了，没劈到大舅妈，那是她躲得快！

当时的我，哪里会管那些！

最初的想法，我就是想变成一个大先生，证明我可以，证明我薛葆四就是谁都不吝，至于过程不重要，怎么变成大先生的不重要，哪怕路子脏点也无所谓，我就是想让很多人认识我，很多人信服我，我要牛比闪闪，我要杀出个黎明！

像是憋了口气，跟老天爷堵得一口气，不是给我的少么，不是让我生下来就感情残缺吗，我就做给你看，我这性格就是可以入道，机会少怎么了。逮到我就不会放过，我甚至给我自己洗脑，不论对错，只看结果！

然后呢。

我一点点的成长，拼命的想要抓住一些东西的同时也在不停地失去，情感懂得越来越多，人也变得逐渐优柔，我讨厌多愁，讨厌纠结，讨厌去自我拷问，讨厌去悟！

在山上四年，我看遍了舅姥爷的书，佛学，儒道，各路术法，修身，修心……