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的走道上，看着医生从病房里推出一个病友的尸体。我认识这个女孩，年纪很小，才16岁，我不知道她为什么会住疗养院，也不知道她为什么会忽然死掉，我只知道，昨天我还看见她坐在院子里的秋千上，哼着小曲儿，摇摇晃晃。

　　我在疗养院已经住了半年了，当初是因为生病身体状况不好，爸爸妈妈送我到疗养院休养，后来医生说我有轻度忧郁症，最好在疗养期间进行治疗，防止以后症状加重。和心理医生每星期一次例行的谈话，通常都是在我被医生问得哑口无言中结束。心理医生好像要挖出我心中最大的秘密一样，口气咄咄逼人，另我无法接受。我选择沉默，然后医生给出的结论是轻度忧郁症加轻度自闭。我很无奈，中国有关心理学方面，确实还有待提高。

　　关于白睿，我知道他的一些消息。他错过了填报志愿的时间，第二批扩招的时候进了一所二流大学，历史重演了，他进的仍然是我记忆中的那所学校，那所上辈子的我也在的学校。

　　理智的时候，我也会想，我和白睿之间是不是发生了什么误会，电视小说里不是经常有这样的情节吗，即使是自己亲眼见到亲耳听到的，也有可能是会错了意。悲观的时候，我又会想，能有什么误会，难道真的要去问清楚，听到他说出伤人的话，我才死心吗，那时候丢掉的不止是爱情，还有尊严。不同的思想在我的脑袋里不停的变换着，晚上睡觉的时候好似想通了一样的大彻大悟，早上醒过来又纠结在无尽的悲伤中去。

　　半年多的时间，足可以改变一切，当我离开疗养院的时候，我所有认识的同学都已经奔赴他们的大学生活，而我呢，我不知道我该何去何从。

　　我不知道爸爸妈妈知道不知道我究竟发生了什么事，他们不问，我也不说。我坐在自己的床上，我在想，以后的日子，我要怎么度过？复读然后继续参加高考吗？我不确定自己还有精力可以应付再一次的紧张复习。工作，还是在家靠父母养着？我忽然很迷茫，搞不清楚我存在的意义究竟在哪里。

　　我住院的时候，除了爸爸妈妈，别人都不知道我在什么地方，甚至连田晓萌和陆离都不知道我在哪里。出院后，我也没有和他们联系，因为我怕我从他们那里得到任何关于白睿的消息。

　　我停在生命的十字路口上，如果没有人来指点我，我大概会一直迷失下去。在我最迷失的时候，我遇到了一个人，我上辈子大学时候的导师。导师是一个很严肃的老头，他曾对我们说，大家可以叫他老头，他就是一个老头，一个严肃的老头。老头虽然严肃，但是很受我们这些个学生的尊敬，平时非学业上的交流也很多，那时候我就知道他是一个虔诚的佛教徒，只是没有想到我再遇到他的时候，是在五台山的寺庙里。