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“高中的演讲比赛。”
我闻言愣了愣,随即想起了自己演讲稿的零星内容以及主题,我当时演讲主题是黑与白。现在我回想自己这个主题是矫情和无知的,明明思想不够深刻却自以为深沉经历了许多。
我的演讲稿里有一段说到自己的经历,关于我如何学会欺负人,黑与白存在就是善与恶的一念之间。那段经历发生在我小学三年级,也就是我九岁的时候。
三年级的时候,同班同学里有个男生老是踩我鞋子,当时我们学校规定只能穿白鞋,他在我白色鞋子上一踩就是一个印子。我记得自己和他理论过,无果,后来只能反击。他踩我一次鞋子我就把他的作业本撕掉。
我第一次撕他作业本的时候,男生吓懵了,他便不敢再惹我欺负我了。本来这样一次就好,但我好像上瘾了,每每看到他就想起他踩我鞋子时可恶的样子,我便开始欺负他,我也踩他鞋子,各种想法告他的状。我做过最过分的事情是把他作业本上的作业都擦了。那次是一次突发奇想的恶作剧,我在无人的教室看到他的语文练习试卷摆在桌上,想起语文老师最凶最严厉了,我就拿起橡皮把他的作业和作文都擦掉。
下午交试卷的时候,我看到他坐在椅子上害怕掉眼泪,得意又痛快。后来不出我所料,他被语文老师赶出了教室叫了家长,他爸爸赶来学校在外面走廊上给了他一记响亮的耳光,拖拽着他离开了学校。
我吓愣在座位上,感觉那个耳光也火辣辣打在我的脸上,打出了愧疚不安,我后来听说他回家被他爸爸打得很惨。这件事情之后没多久,我爸妈开始感情不和,我把这件事情的是非对错默默藏在肚子里想了很多年。
我至今想起这事仍然会脸红,成长的经历虽然能让我正视年幼的自己,但很多东西还是消除不了,我依旧是个自私计较记仇的人。甚至这几年已经开始认为这就是人性的一部分,没什么大不了,精致利己,我佩服美好善良的人,但我只是向往,不会真正知行合一,这或许才是真实的我。我那年的演讲说什么正视坦白自己的黑暗面可以成为更好的人,这话说的实在是太天真了,我对自己精神力的脆弱软弱一无所知。因为我妈破坏人家庭的事情,我曾内心斗争了很多年,后来败下了阵,我想她做小三怎么了,我依旧爱她。从此我不再和人讨论三观,也不对人评判是非对错,看上去我是变得很温和,事实上我知道这或许只是一种妥协。
我面上保持着微笑像在等这个话题继续,实际上心里已经不停在搜索着新话题,我记起沈沛霖说曾在演讲比赛投票给我,我便有些尴尬不安,怕他还会说起更多的细节。
而怕什么来什么,沈沛霖在我找到话题前继续说道:“你演讲的时候说过每个人都是这个社会里对恶的最后一条防线。我觉得说的很对,每个人都是最后一条防线,自己一旦崩溃,那什么事情都会崩溃,因为作恶会上瘾,它实在太简单了。”
我都不记得自己写过这么犀利透彻的话了,以前的我是个善恶分明的人吧。所以我听得有点发愣依旧接不出什么话来。
沈沛霖的眼里有光似地照着我,我竟有些无地自容的错觉。好在这时候上菜了,我松了口气呵呵笑道:“我都不记得自己写过这样的演讲稿了。”
“写得很好。”沈沛霖肯定我。
我笑了笑:“谢谢。”
沈沛霖没说不用谢,他只是把端上来的菜稍稍往我面前推了推。我拿起筷子低头开始吃。
沈沛霖没有马上动筷,他看着我吃了第一口烤乳鸽问我:“怎么样?”
“好吃啊。”我笑道。
沈沛霖也笑了,那种很浅很温和的笑,好像我们是老朋友。
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