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她后来试了很多办法，想丢了我，但我都能找回来，我生病的时候，她也试图不给我吃药，但我福大命大，都扛下来了。

她终于放弃了，然后我成了家里的奴仆佣人出气筒，我不喜欢说话，也讨厌交流，但我想得很多，我时常会思考，要怎么样才能和他们同归于尽。

我没什么活下去的欲/望，因为我找不到我活下去的价值和意义。

在我出生之后，我的妈妈就开始喝药，各种药，整个家里都是浓烈的中药味，很难闻，这是我做讨厌的味道，在我七岁的时候，弟弟出生了。

我不是什么好人，每次看到弟弟的时候，总有把他从床上推下去的冲动。

但我没有这么做，因为我懦弱，我怂，我知道做完这一切的后果只会让我一个人难受。

他们不想让我上学，不过还好，村干部走访调查的时候发现了我，让我获得了上学的机会。

上学很快乐，至少看不见那些讨厌的人。

初中毕业的时候，他们就想让我别上了，然而听说隔壁姐姐上了本科找了个有钱的男人，又冒了心思。

我冷眼看着他们去费心了解了国家政策，想着用最少的钱换取更大的利益。

他们很喜欢给我洗脑，告诉我，男人是天，告诉我，长大有钱要给弟弟买房子，一切要以弟弟为先，告诉我，女人就是要干活要顾家要带小孩儿要温婉不要信外面的一些言论，告诉我，他们是我的家人，是这个世界上最不会害我的一群人。

我听到最后一句话的时候差点笑出来，不过还好我忍住了，不然又是一顿毒打。

我也很想知道为什么在这样的环境下，我没有被洗脑成功。

大概是因为内心极致的恶意。

我的大学距离老家很远，我平常都不会回去，都在打工。

我偶尔听到舍友和父母聊天，笑呵呵地听说着钱够用，让父母不用打钱。

再看看自己的手机，只有他们发过来的信息“打钱”。

我向来是不回复的。

我对我的人生很迷茫，很多人说可以靠着考上大学改变命运，远走高飞，和之前的家人断掉联系，我知道可以，但我没有这样的动力。

我只觉得自己好累。

人不知道自己为什么要活着，是一件很可怕的事情。

确实也很可怕。

我可能有病，但可能没有。

我因为阴沉，整个大一都没有什么特别好的朋友。

我也不需要朋友。

我和晚晚认识完全是因为机缘巧合，我下雨一般不带伞的，总是淋着雨回去，有时候想着生病生死了，也挺好的，不需要我去动刀子爬楼梯，那天雨下的很大，她跑到我身边，帮我撑了把伞。

她脸上带着温柔的笑容。

“你去哪里？我送你回去，雨太大了，淋雨不太好。”

我很烦她的多管闲事，很想推开她让她知道我是个多么恶劣的人然后远离我，但我看着她的笑脸，不想让她尴尬，所以还是老老实实回答了这个问题。

她把我送到了宿舍，然后自己又离开了。

我连一句谢谢都没有说。