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　没有伤心难过，没有哀悼痛哭，而是发现多年来抱着的感情，只是一场自我催眠的梦境，顿然有一点点迷途的恍惚罢了。

　　一个人搭飞机前往美丽的圣托里尼，一个人住在伊亚民宿里的蜜月套房，一个人拿着阳伞绕过满是新人的婚纱圣地蓝顶教堂，一个人包得紧紧地坐在海边的大石上欣赏穿着单薄泳装的情侣在沙滩上拥吻，是多麽惬意的事。

　　唯一麻烦的是，必须不断向人解释，为何我的伴侣没有跟我一起来。

　　「至少，你没把全部都赔进去，才发现他根本不爱你。」这是舒华後来对我说的。如此看来，这样的一场感情乌龙就这样结束，或许我还该觉得庆幸了。

　　我想，我从来不懂真的爱究竟是甚麽，又如何责怪他爱的人不是我。我甚至怀疑自己是否早就连心都没有，所以不知道该如何去爱一个人，所以对他们俩没有埋怨，也就没有要求甚麽补偿的需要。

　　再次回到属於我自己的小套房，收拾着旅行带回来的行囊，桌上的橘色首饰盒和红色的邀请卡引起我的关注。

　　该不该打电话给吕大哥？手机电话拿起又放下，这句话便在自己心头问了千百次。

　　不能吧？这电话怎麽拨得出去呢？

　　哭诉我被抛弃、被背叛而结不成婚？还是直接告白说他才是我喜欢的人吗？

　　有这样想法的我，到底是多麽卑鄙而卑微的一个人？拿别人的错误来为自己抱屈、赎罪？还渴望得到谁的怜悯？

　　这样卑鄙而卑微的我，又有甚麽资格对吕大哥说爱？

　　彻底关上了手机，我却真的哭了。把这些日子以来想流却没有流的眼泪，一次奔泄而尽，或许会让自己心里好过一些。

　　但是，并没有。

　　崩坏的泪腺，到最後是因为太过虚弱而罢工。

　　我骤然明白，一直以来，我太过理性、太过好强、太过冷静，一切只是为了掩饰自己的缺乏自信。以为有人欣赏、有人怜爱、有人关照，那就是幸福的表徵。

　　这两枚对戒，是我现在唯一拥有的宝贝。至少吕大哥曾说过，我的手很巧、图画得很好，称赞过我很漂亮，说我就像……他的妹妹。