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而我最爱的那个人跟着爷爷藏进了深山里, 不愿意再回来看看我。

哥哥已经离开四年啦。

四年。

以前我总觉得我和他还有很多时间, 可我总是不懂珍惜眼前人这个道理。

这几年我想他想的越发厉害起来。

有时候也会在梦里哭醒来。

可我梦里大多是回忆，从他离开到现在，他一次也没有托梦给我过。

我想他大约还是在生我的气。

毕竟我对他说的最后一句话竟是“我再也不想见到你”。他肯定是听进去了, 所以我真的再也见不到他了。

其实我讨厌过他的。

我讨厌他的懦弱无能, 讨厌他的善良卑微。

因为他的懦弱无能, 他抛弃了我, 因为他的善良卑微, 他连找回我的勇气都没有。

可后来又一想, 我又何尝不是懦弱无能。

而待他死后多年我才明白, 卑微这个词，他从来只对我们。对我，对大哥, 对父亲，对司锦卿, 甚至对聂家人。

他为了母亲对聂家人卑躬屈膝那么多年, 却从来没有过怨言。

哥哥去世之后, 我怪过父亲和母亲, 尤其是大哥。那后来的三年我和他们都没有过任何来往。

我总是想, 如果不是他们一而再再而三的厌弃他，如果不是他们逼着他离开我, 如果不是我那样变本加厉的伤害他, 是不是他就不会走？

可说到底，谁又没有错呢。

我们都为了自己的利益, 不约而同的抛弃了他。

小的时候我总以为，这世界上什么都会消失，唯独哥哥不会。

可成长的代价是无限的。

我先离开了他，然后失去了他。

我最近总梦到一些陈年旧事。

而不论是在梦里，还是回忆里，我居然渐渐开始记不清他的身影。只有偶尔看看他拍过的电影和MV时才能勉强忆起些许，但屏幕里面那个人，是他，又不是他。

我想，他这是打算彻彻底底在我的世界里消失了吧，所以狠心到连回忆也不愿意给我留下。

可有些美好，是他也抹不掉的。

我最近时常梦到我高中时候。

梦里我坐在教室里，撑着下巴，懒懒转着笔。

那是一个异常炎热的盛夏。讲台上是老师念经似的讲课声;教室里的空调嗡嗡运转着;周边同学的交谈嘈杂喧嚣。

然后就在我百无聊赖的时候，我漫不经心的扭头，于是看到了站在教室外斜倚着栏杆的他。

这个场景真实存在于我的梦里，每每想起，也只有这个片段最清晰真实。

他穿着白衬衫黑长裤，黑色短发梳理的整齐利落，只是怕引起议论，不得不在这炎夏里戴着口罩。但这样简单的一身是他最喜欢的搭配。他说这样显得正式。

他每次来学校见我都会这么穿。

他的视线从炎热的教室外透过窗户落在我身上。我回望过去时，那双好看的眼会微微眯起，眼尾上弯，澄澈朗净。

微风吹乱了他的发，阳光落在他身上，我好像能隔着窗户闻到他身上的兰花香。

这种时候我总是忍不住的。我会举手和任课老师请假，然后冲出去哼唧着往他怀里扑。

他的臂膀并不宽阔，甚至过于清瘦。可他的怀里是暖的，身上是香的。他会微微俯下身让我环住他。而我的脸颊贴在他滚烫的胸口，能听到他平缓的心跳声。

“阿轸，累不累？”他摸着我的头，温声在我耳边问我。

“累啊！”

我最喜欢在他面前卖惨。因为哥哥会为我心软，会带我逃离这