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中的很多状况，是无法用道理来讲明白的。付出与收获好像也很难成正比。人生纷繁复杂的不确定因素，决定了未来无限的可能性，决定了命运无数的交错与重逢，也决定了感情，不会由几个简单的公式所决定。

　　我还是清楚了这个道理，宿命让我们一切努力化为徒劳。我总幻想，这个世界再简单一点多好，如果一切只是由几个简单的公式组成，那是不是我足够努力地遵循某一个固定的方程运作，就会得到我想要的结果。

　　这终究还是一场想象。

　　我曾经试图让故事朝我所想象的方向发展，努力让这个故事更加地壮阔与美好。但是终究还是被许多的灯光，音乐，以及无名的声响所改变了。

　　这一切都没告诉过你，我觉得已经不是很重要了。即使很多的曾经都像是一种徒劳，充满浓浓的宿命感与无力感。但谁也无法推测，没有这一切发生，我会过怎样的生活。所以有遗憾也没关系，我不能那么贪心，已经足够好了。

　　认识那么久，我本分的以好朋友的身份存在着，我还是害怕自己终究会跟你没关系，所以一切复杂而脆弱的情感，我都偷偷藏了起来。

　　我们一起走在熟悉的城市，地下通道的出口我们告别，你说好不舍得啊。我只是笑着看着你，那一瞬间其实我很想哭，我说我也不舍得啊。但我知道的，终有一天我可能会不那么潇洒的跟你道别。

　　我还是没有后悔过。至少我曾让毫无头绪的感情肆意占据我的大脑，即使它让我的理智荡然无存。我还是很喜欢这种感觉，完全不受自己控制的感觉，完全被感情握在手心的感觉，像是跳楼机带来的失重感，在短暂的恐惧之后带来一种充满胸腔的壮阔感。

　　我从中收获了很多我以为不重要却足以改变我整个人生态度的事物。这样说来挺功利的，但我不想再说我失去的，应该说我本来就不拥有，所以也无所谓失去。而这过程中的许多忐忑、心酸、难过、沉沦，也只是我自己的选择。

　　所以所有经历的，我都愿意把它们视为我生命中所额外采撷的东西。这些东西可能没有那么好，即使没有，我的人生应该也没有多大的区别。但我还是很感恩能拥有这些，我可以把这些东西，当做我漫长的自我付出所带来的超出期待范畴的附带品，我本来期待的事情没有发生，而有了一些意外的人生阅历，带来可能不怎么显眼的战利品。

　　我希望能叫他们战利品，这不是一场战争，我知道。但是在很多时候，我都想象这场暗恋其实只是自己内心的抗争，我感谢内心的自己，能坚持这么长的时间。这是一场难捱的自我消耗，很有可能最后的结果只留内伤。但最后我没有输，我和我的倔强，在时间的调和下终于达成了最终的和解。那些曾经挣扎哭痛所带来的，我都视为骄傲的战利品。

　　你看，我还是这么骄傲。