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中的很多状况,是无法用道理来讲明白的。付出与收获好像也很难成正比。人生纷繁复杂的不确定因素,决定了未来无限的可能性,决定了命运无数的交错与重逢,也决定了感情,不会由几个简单的公式所决定。
我还是清楚了这个道理,宿命让我们一切努力化为徒劳。我总幻想,这个世界再简单一点多好,如果一切只是由几个简单的公式组成,那是不是我足够努力地遵循某一个固定的方程运作,就会得到我想要的结果。
这终究还是一场想象。
我曾经试图让故事朝我所想象的方向发展,努力让这个故事更加地壮阔与美好。但是终究还是被许多的灯光,音乐,以及无名的声响所改变了。
这一切都没告诉过你,我觉得已经不是很重要了。即使很多的曾经都像是一种徒劳,充满浓浓的宿命感与无力感。但谁也无法推测,没有这一切发生,我会过怎样的生活。所以有遗憾也没关系,我不能那么贪心,已经足够好了。
认识那么久,我本分的以好朋友的身份存在着,我还是害怕自己终究会跟你没关系,所以一切复杂而脆弱的情感,我都偷偷藏了起来。
我们一起走在熟悉的城市,地下通道的出口我们告别,你说好不舍得啊。我只是笑着看着你,那一瞬间其实我很想哭,我说我也不舍得啊。但我知道的,终有一天我可能会不那么潇洒的跟你道别。
我还是没有后悔过。至少我曾让毫无头绪的感情肆意占据我的大脑,即使它让我的理智荡然无存。我还是很喜欢这种感觉,完全不受自己控制的感觉,完全被感情握在手心的感觉,像是跳楼机带来的失重感,在短暂的恐惧之后带来一种充满胸腔的壮阔感。
我从中收获了很多我以为不重要却足以改变我整个人生态度的事物。这样说来挺功利的,但我不想再说我失去的,应该说我本来就不拥有,所以也无所谓失去。而这过程中的许多忐忑、心酸、难过、沉沦,也只是我自己的选择。
所以所有经历的,我都愿意把它们视为我生命中所额外采撷的东西。这些东西可能没有那么好,即使没有,我的人生应该也没有多大的区别。但我还是很感恩能拥有这些,我可以把这些东西,当做我漫长的自我付出所带来的超出期待范畴的附带品,我本来期待的事情没有发生,而有了一些意外的人生阅历,带来可能不怎么显眼的战利品。
我希望能叫他们战利品,这不是一场战争,我知道。但是在很多时候,我都想象这场暗恋其实只是自己内心的抗争,我感谢内心的自己,能坚持这么长的时间。这是一场难捱的自我消耗,很有可能最后的结果只留内伤。但最后我没有输,我和我的倔强,在时间的调和下终于达成了最终的和解。那些曾经挣扎哭痛所带来的,我都视为骄傲的战利品。
你看,我还是这么骄傲。
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