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　　当然他父亲还会死，他还会给父亲报仇，李越城还会来复仇，但是，没有了我的卫少，也许就不会用那么多女人来掩饰，也许就不会出现李越城的妹妹的悲剧，李越城报复的心就没有那么狠绝，最后，一切都没什么要紧，这样是不是才是最好的方式？

　　我被自己的想法打击到，但是越想越觉得清楚，我就像那个死结，一旦不见了，一切都理顺了，心里隐约的想，说不定李越城的妹妹找到的重要发现就是和我有关，所以卫少才那么无情的毁了她，这想法虽然自恋，也不是完全没有道理，如果没有我，卫少会很好很好，甚至李越城也不会很糟，他是个冷静平和的人，如果不是到最惨淡的光景，他不会那么狠绝，不顾一切。

　　现在一切都很清楚了，只要没有我，一切就变了样，大家的路都好走一些，不会把各自都逼到绝境。这样看来，我就是那个最坏的变数。

　　我是不相信鬼神的，这个时候却觉得冥冥中的力量让我回到十岁，也许就是为了让我改变命运，难道改变命运的做法就是让我退出卫少的生活？就像从没有存在过？那么我们那么多年的陪伴，就真的要一笔勾销？他曾经那么痛快的说：“爱”。

　　我心里有些酸楚，但是另一个声音却冷冷的说：“你本来就不用存在，现在的卫少还不认识你，谈什么一笔勾销？一切都还没有开始呢，那只是你自己的想法。”

　　就算是吧，十岁的卫少还没有来孤儿院选中我，还没有未来十多年的相伴，还没有生死关头相互支撑，我们还没有长大，他还没有来得及……爱上我。

　　如果在这之前离开呢？这些是不是就不会发生了？也就不会有后来的悲痛了？

　　从此就成了路人，他永远不知道，曾经会爱上一个叫叶锦衣的女人，抱着她的身体痛苦悲哀，没有发生的事情，自然永远是命运的秘密，而我，怀揣着不存在的记忆，擦身而过也不会得到他一瞥的目光，就这样吗？

　　想到从此即使擦身而过，他也不会多看我一眼，觉得悲从中来，那是怎样的情景？只是一想，就觉得心痛，原来全世界都好好的，就我一个人在悲哀。

　　有时候我都觉得那些记忆是不是其实本来就是幻觉？是自己臆想的一段谎言用来心理暗示自己曾经被爱过，很多自闭的人或者受过刺激的人会这么做，活在自己幻想的世界里。我都有些相信在艰辛的流浪生活中，因为渴望爱和家，所以我自己幻想了一段前生了，用来鼓励自己坚强的长大。这幻觉是不是和吸毒者相似？所以吸毒的人没法戒掉，而我也没法戒掉，谁愿意戒掉幸福呢？

　　要不是两世的卫少的相同的面容，我也会以为自己被打得精神