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我长大了，每当身边有人夸我气质好的时候，我都是付之一笑，绝口不提，我执意要将过去在他人面前销声匿迹，自己的伤口只有自己才会真的了解，我相信时间会治愈很多很多，对我而言已经足够。

　　我在舞蹈班里的表现优异，加之妈妈的密切关注以及课下和老师的频繁交往，我很快被列为老师的重点培养对象，我接受着比同龄孩子更大强度的训练，承受着更多指指点点的目光，好在我的付出总归还是有了相应的回报，我在老师的推荐下被送往全国各地参加各种各样的大型舞蹈比赛，从幼儿组到儿童组，再从儿童组到少儿组，我斩获了无数的奖项，家里也摆放着大大小小的奖杯。

　　我发现我渐渐爱上了舞蹈，因为我发现是它让我战胜了自卑，好像每次只有在跳舞的时候，我才会有莫名的底气去挺直我的腰杆，能够自信勇敢的面对各种的质疑与目光，那些年，我就是这么努力又懵懂地过来的。那些在窗外玩耍的野孩子和我再也不是一个世界的人了，他们也不会再像之前那样口无遮拦的喊着我“私生女，私生女。”那时候，我还不懂得什么是私生女，我只知道爸爸很少在家里出现过，妈妈总是说他很忙很忙。我不去在意这些，只要我还有爸爸妈妈，就好。窗外经常站满了和我同龄的小孩子们，他们每次都很羡慕我，其中还有同我一起玩过的小伙伴。

　　“哎呀，思怡跳得很美啊，真是太好看了。”可是，我连正眼都不去瞧他们一下，生平第一次，我了解了什么是优越感，什么是选择的权利，什么是努力的意义，什么是阶级的鸿沟。只是那时候，我还找不到合适的字眼去描述它们。

　　然而家长望子成龙、望女成凤的心情从来都是贪婪的，妈妈在老师的建议下，把我又送去外省的一家舞蹈学校去学习跳芭蕾。

　　跳芭蕾的感觉像极了在刀尖上行走的苦涩，既没有回头的路可以走，你也必须要忍着痛一直走下去，只有观众才是最大的受益者，他们赏心悦目的看着芭蕾舞者的表演，在当时的那一刻发出大多是出于真心的赞叹，可是转眼间谢幕了，他们离开了就会把这一切抛之脑后。可是芭蕾舞者永不停歇，她们要一直练习，一直承受脚尖锥心的痛苦，一直要以最优雅的姿态面对这个世界，哪怕观众早已了无踪迹。

　　旋转、跳跃，再旋转、再跳跃，弧度要大，线条要足够优美，转过的角度和圈数一定要按照严格的规定，否则就要重新再来。一遍又一遍，一天又一天，脚下的趾头磨破了出着血，浸染着鞋袜，然后又掺和着泪水和汗水慢慢愈合，之后又经历新一轮的伤口……直到最后，脚指头不堪忍受的变了形，起了厚厚的茧。在那些年的盛夏，我就是这样待在我的舞蹈教室里，在老师的严厉注视下，不能懈怠得进行着残忍的训练的，为着即将到来的比赛做着万无一失的准备，其他的孩子们此时在做些什么呢？我不愿去想，也不想知道，我的世界里只剩下这件最重要的事情，哦，对，除此之外，还有我的学习。这样的生活纯粹而单调，我的心仿佛具有强大的抗压能力，很长时间以来都是那么的波澜不惊。

　　世界上哪里会有美好的人和事，自然而美好的东西已经是万里挑一的珍稀宝贝，其他的都是需要努力才有可能实现的，这是我很早就知道的。外界习惯了耍花招，引诱着人们想要不劳而获，可是我从来都没有上过当。

　　凭借着芭蕾，我成功摆脱了长期以来周围人对我的轻视。在那个时候，我是近乎完美的第一名。好像每一位冠军的身后总是会有那么愤愤不平的第二名，我还记得就在我准备国际金天鹅的芭蕾舞比赛前的一周内，毛莹莹还在舞蹈室的那个角落里气鼓鼓的看着我，她又一次错失了比赛的机会，就是因为我的存在，挤占了唯一的名额，那时候我就能揣测出旁人的想法，再加之她本身就是将喜怒完整的显现在脸上，我更加确信她对我恨之入骨。

　　好在，我还是那个让人望尘莫及的第一名，这就够了，距离芭蕾的巅峰成绩还差一个金天鹅的距离，仿佛只需要我轻轻踮踮脚，就能不费吹灰之力取下这座奖杯。只是人算不如天算，或者说，根本就抵不过人心恶意的算计，那时候的我还太过天真，除了努力和成绩，就只剩下一腔孤勇，再无其他。

　　我还记得，当我结束了那周最后的一节训练课后，毛莹莹轻轻在我的耳边说了句，何思怡，但愿你这次还能心想事成吧。我的确在这方面不如你，可是，你要知道，想要成为唯一的冠军，所要会的不仅仅是跳舞而已。

　　是的，那时候我头脑昏昏沉沉，没有多想她那番话的深意，自以为一切尽在自己的掌握之中，经不起周围同伴的怂恿，和其他两位同学趁着门卫不注意，溜了出去。后来，我们被发现了，遭受了有史以来最严重的惩罚。老师要我对这件事负全责，我知道是我让她失望了，她一直以来引以为傲的学生让她颜面尽失，受尽了其他老师的嘲笑。

　　她拿起平时训练常常带在手上的一根细长的木棍，一下一下的抽着我的小腿，当时的整个舞蹈室内死一般的沉寂，除了这呼啸着的抽打声回荡着，飘进了我的心里，我的余光还看到了好多其他的孩子