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本来就习惯了孤独，但突然热闹之后，一个人竟会觉得有些失落。

抱着自己搓搓手臂，看一下时间，才八点半，于是打了个车回学校。家里太黑太空太安静，实验室和办公室才是唯一能让我充实得忘记一切的地方。

到学校正好学生下课，逆着人群走回办公室，打开电脑开始写大纲。

眼睛盯太久电脑都盯花了，靠在椅背上才发现已经一点半了，心理闷得难受，于是拿着手机出去走走。

凌晨一点半的校园，除了图书馆的24小时阅读室，其余地方都是一片漆黑，连个夜不归宿的学生都没有，也不知道大家今天为什么突然就这么乖了。

树影婆娑，晃得昏黄的灯光叫人头脑混乱，偶尔头顶一声鸟叫，才望上去就飞得影都没了。

送走徐徐的那一刻，由她带出的那份美好回忆的残渣，牵动了之后难忘的几千个日月，让我被装了好久的“没事”击溃。那一刻，全身骨头都碎了般，好累。

夏至说我没有生活，现在想想，确实这样。我没有生活，没有自己，也没有多余的感情和人机关系，有的只是研究目标和教学任务，以及为了研究经费努力筹钱的动机。

有时候想想，都不知道自己为何而活，说是为了事业和成果，可想到底，这些于我到底也没有什么用处。功名利欲，我都没兴趣。偶尔想起都觉得好笑，这几年过得真是太清心寡欲了。

一个人走在校园，就想起那四年一起读书时和何维之一起牵手走在校园、一起去图书馆预习、一起跑老远去听讲座，周末两人靠在一起看音乐会，也算充实，和现在不一样的充实。从前的充实有幸福的味道，现在的不过寡淡无味。

装坚强，是因为不想承认自己多想何维之。

他好残忍，突然出现在我生命，给我无与伦比的温柔与耐心。不仅如此，在我失踪之后又第二次及时赶到，用深沉的爱在我心里默默扎下深根。

我所剩无几的“生活”中，无一不留着他的气息，浓烈地挥之不去。就算不要“生活”了，就做一个工作机器，可工作机器也总要吃饭，在人群中坐着时他也会默默出现，提醒我他曾待我如何。

好想他，想得心碎。

遇到困难的时候，面临选择的时候、一个人待在家的时候、工作完抬头望到窗外风景的时候，都会不经意间想起他那毫无保留的笑容。

特别是母亲去世之后那段浑浑噩噩的日子，无依无靠，心中苦闷难过却没人可以听我一句倾诉，是最想他的时候。

之前可以靠喝酒来暂时遗忘，可那段时间有一堆事情需要接手，根本没有让自己荒唐一次的机会，于是每一天忙碌的间隙都会难以抑制地想起他，然后就悬在脑中挥之不去，直到第二天睡醒再在繁忙中把那份思念暂时搁置。

想他在哪里、干什么、想什么，期待他会突然出现，幻想我们再偶遇一次……

可最后理智总是提醒自己，他还是别出现的好，出现不能相互接受，倒不如天各一方别给对方一次伤害彼此的机会。

可这次不同，我像是中毒了般在这深夜无法抑制向四处蔓延的思念，鬼使神差地拿出手机凭着记忆拨出了他从前的